Ok, ich gebe es zu… Ich bin eine Creme-Schlampe. Es gibt für mich nichts Befriedigendes, als mich von Kopf bis Fuß mit teuren Salben und Cremes zu verwöhnen. Für das Gesicht die exklusive Anti-Falten-Pflege mit Q10 Wirkstoff, Hände und Füße werden mit wertvollen Inhaltsstoffen wieder zart wie ein Babypopo. Aber natürlich wollen auch Beine und Bauch ihren Anteil am Inhalt der Tube. Dafür hält der Markt verschiedenste Cremes bereit, die das Bindegewebe stärken und das Hautbild verschönern sollen. Ein Serum, man meint, es wird mit Gold aufgewogen, wenn man sich den Preis ansieht, lindert die ersten Fältchen um die Augen und gegen die böse, böse Cellulite schmiere ich seit gefühlten Jahrzehnten, mit mehr oder weniger großem Erfolg. Ja, man könnte also sagen, eincremen gehört für mich zum täglichen Pflegeritual einfach dazu und zwar vom Scheitel bis zur Sohle. Bis heute dachte ich dabei nur an ein jüngeres Bildnis meiner selbst, dem ich mit den aufwändigen Creme-Ritualen etwas Gutes tue. Doch nun bin ich bei meinem Creme-Dealer über eine Weltneuheit gestolpert. Es gibt jetzt nämlich eine Weltneuheit auf dem Markt: Überflüssige Kilos werden mit Hilfe einer Salbe einfach weggecremt. Warum plage ich mich seit geraumer Zeit mit Kohlsuppendiät, Trennkost und Weight Watchers, wenn es doch so kinderleicht geht?
Die Pfunde einfach wegschmelzen!
Rasch ist das Rundum-Glücklichpaket erstanden und so mache ich es mir an einem regenerischen Sonntagnachmittag in meiner heimischen Wellnessoase vulgo Badezimmer gemütlich. Die Bedienungsanleitung klingt verheißungsvoll: Wickeln Sie sich schlank! Nach nur läppischen 45 Minuten soll sich mein Bauchumfang um zwei Zentimeter verringert haben. Dasselbe Ergebnis an Po und Hüfte. Ich fühle mich, als hätte ich gerade aus Stroh Gold erschaffen! Die Lösung meines jahrelangen Martyriums liegt so nah. Fieberhaft überfliege ich die restlichen Verheißungen der Verpackung: Das Hautbild verbessert sich nachhaltig und die Kleidergröße reduziert sich um eine Nummer. Halleluja! Ich presse die wertvollen Tuben und Tiegel mit einem Ausruf der Verzückung an meinen Busen und bin dem Traum vom Schlank werden und Schlank sein so nahe, wie nie zuvor. Los geht’s!
Schief gewickelt!
Die ätherischen Öle, die in der Creme enthalten sind und die eine durchblutungsfördernde Wirkung versprechen, dringen nach dem Auftragen tief ins Gewebe ein, ich fühle mich sofort um mindestens fünf Kilogramm schlanker. Dann werde ich doch stutzig. Was haben die Frischhaltefolien in der Verpackung zu suchen? Fieberhaft durchsuche ich erneut die Bedienungsanleitung, aha, ich soll meinen Luxusbody mit den Wraps – so nennt man die Folie nämlich im Fachchinesisch – einwickeln. Für noch mehr Cremeerfolg werden die Kilos einfach so weggeschmolzen! Okay… warum nicht? Ich wickle also… und winde mich… und ziehe dort und zupfe da und breche dabei in Schweiß aus. Ist doch etwas Wahres dran an dem Sprichwort: Ohne Schweiß, kein Preis? Oder so ähnlich? Endlich ist es vollbracht. Ein Blick in den Spiegel und ich sehe die Bescherung. Ein optischer Hingucker bin ich jetzt wohl gerade nicht. Der Liebste unter allen Männern würdigt mich auch nur eines verwunderten Blickes, als ich hopsenderweise an ihm vorbeihüpfe und mich so elegant wie möglich auf der Couch drapiere. Ich ernte ein resigniertes Kopfschütteln. Der arme Wicht, wenn der wüsste! Soll er doch mit seiner Diät und seinen Heißhungerattacken kämpfen, ich bin in 45 Minuten rank und schlank!
Falsch gewickelt!
Die Zeit vergeht und ich schwitze! Endlich, endlich ist ist die quälende Dreiviertelstunde um und ich schäle mich mühsam aus den einzelnen Plastikschichten, die sich eng um meinen Körper winden. Gespannt beobachte ich mein Hautbild! Hmm, sieht eigentlich aus wie immer. Aber jetzt nicht vorschnell aufgeben! Das Maßband muss her. Um wieviel bin ich nun schlanker geworden? Meine Laune sinkt in den Keller. Bauch, Beine und Po haben sich keinen Millimeter verändert. Mit Tränen in den Augen weine ich der Summe von 89,90 € hinterher, denn soviel hat mich der Spaß nämlich gekostet. Da öffnet sich vorsichtig die Türe zu meiner Wohlfühloase, in der gerade Weltuntergangsstimmung herrscht und mein Göttergatte steckt seinen Kopf herein: „Schatz, es ist Essenszeit! Ich habe gerade unglaublichen Appetit auf Folienkartoffeln!“ Den Aufprall der Wrap-Packung an der Tür bekommt er schon nicht mehr mit. Er war klug genug, den Rückzug anzutreten, nicht ohne vorher ein süffisantes Grinsen loszuwerden. Tja, wer den Schaden hat, braucht für den Spott nicht zu sorgen…
Eure Conny
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